Un escargot se promène dans le zoo d'un cirque. Il croise un éléphant.
– Bonjour M’sieur l’éléphant.
– Bonjour Chef, lui répond l’éléphant.
Un peu surpris, l’escargot poursuit son chemin pensant avoir mal compris, puis il rencontre une girafe.
– Bonjour Madame la girafe.
– Bonjour Chef, lui répond la girafe.
Là, l’escargot s’interroge : « Mais pourquoi m’appellent-ils tous chef ? On va en avoir le cœur net ».
Il passe l’air de rien devant le Lion, le roi des animaux et lui lance :
– Bonjour M’sieur le lion.
– Bonjour Chef, lui répond le lion.
Alors humblement, l’escargot interroge le lion :
– Dites-moi, pourquoi m’appelez-vous tous chef ?
Et le lion lui répond :
– Ben, tu baves, tu rampes et t’as pas de couilles !

Le petit garçon est allé au cirque avec maman.
En rentrant le papa lui demande comment c'était le cirque.
- Ouai! Répond le gosse.
- Et les lions c'était bien.
- Pas terrible, parce que quand les lions sont entrés dans la cage; ils sont tous allés sur des tabourets. Le dompteur a dû rester debout car il n'y en avait plus de libre.

Un homme va chez le toubib, dit qu'il est déprimé, la vie lui parait dure et cruelle. Il dit qu'il se sent tout seul dans un monde menaçant.
Le toubib dit :
« Le remède est simple, allez au cirque le grand clown Paillasse est en ville. Allez le voir, ça vous remontera. »
L'homme éclate en sanglots :
« Mais docteur, c'est moi le clown Paillasse. »

Un ours s'est échappé d'un cirque. Après deux heures de recherche, son propriétaire trouve une piste. Un homme lui a indiqué une petite maison où il pourrait se trouver. Il y va, pousse la porte, et entend la voix d'une femme :
- Allez, maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais, tu peux enlever ta fourrure.

Histoire vécue le 1 novembre 2016 à Aix-en-Provence
À la sortie du spectacle, un petit enfant s'adresse à Henri le dresseur de poneys :
- C'était super M'sieur les poneys.
- Merci, je suis content que ça te fasse plaisir. Tu aimes le cirque avec les animaux, c'est bien.
- Mais M'sieur, la panthère rose, c'est la vraie des dessins animés ?
- Heu.. Oui, oui, ils nous l'ont prêtée pour la saison...

Un beau matin vers 8h00 une journaliste cherche quelqu'un à interviewer.  Elle tombe sur le seul debout : l'acrobate dont elle a entendu parler (il sort de derrière un buisson, prostate oblige !)
La journaliste :
"Bonjour, vous êtes le célèbre  Pedro le trapéziste ?"
L'artiste :
"En effet je suis le seul actuellement au monde à tourner le quadruple"
        (Tu parles, quand je réussi à peine à tourner le double, mais la plupart des
        spectateurs n'y voient que du feu, il suffit de l'annoncer pour qu'ils le gobent)
La journaliste :
"Fantastique! Comment avez-vous choisi ce cirque ?"
L'artiste :
"Quand j'ai reçu l'offre de venir me produire dans ce cirque, j'ai été immédiatement emballé. Car ce cirque a une excellente réputation."
        (Tu parles, j'avais besoin de tunes et c'est le seul cirque qui a bien voulu m'engager)
La journaliste :
"On m'a dit que votre numéro est exceptionnel, combien êtes-vous payé pour un tel engagement ?"
L'artiste :
"Nous ne révélons pas ce genre d'information, mais ce que je peux vous dire c'est je pouvais difficilement refuser."
        (Tu parles, ça fait deux ans que je rame au RMI! C'est moins bien payé mais j'arrivais au bout de mes droits)
La journaliste :
"Dans quel cirque sera votre prochaine tournée ?"
L'artiste :
"De nombreux cirques m'ont fait des propositions, mais comme vous savez tant que ce n'est pas signé, pas question d'en parler."
        (Tu parles, c'est la dèche, rien, le néant, je suis prêt à accepter même de faire chauffeur-monteur-afficheur-garçon de piste !)
La journaliste :
"On vous souhaite beaucoup de succès avec cette tournée."
L'artiste :
"Merci, je pense que ça va marcher très fort."
        (Tu parles, je vais me faire chier avec deux spectacles par jour devant une vingtaine de spectateurs et
        pratiquement que des villes d'un jour, les seuls jours perdus sont lorsque l'on tire 400km.)
La journaliste :
"Pour terminer pourrions-nous faire une photo devant votre roulotte"
L'artiste :
"Ma roulotte n'est pas encore arrivée sur place, mon chauffeur a dû changer une roue en route. "
        (Tu parles, faudrait déjà que j'aie un chauffeur! Devant ma caravane pourrie, pas question. Mais on va aller faire cette photo devant la roulotte du directeur.)
La journaliste :
"Elle est très belle cette roulotte, la vôtre est comme celle-là"
L'artiste :
"Oui à quelque chose près, la mienne est un peu plus grande"
        (Tu parles, la mienne est la moitié plus petite et dans un tel état que le directeur me la fait parquer derrière le cirque pour que l'on ne la voie pas depuis la facade.)
La journaliste :
"L'article passera dans deux jours."
L'artiste :
"Merci c'est super gentil. Ça va nous faire de la pub."
        (Tu parles, nous serons déjà à 150km..)

Les filles disent toutes qu'elles veulent un gars qui est drôle et spontané mais quand la nuit je tape à leur fenêtre maquillé en clown; toutes se mettent à hurler !

16 janvier 2016 Cirque Piedon à Monaco.
- Monsieur ! Vous n'avez pas vu les écriteaux ?    Et la chaîne ?     Vous ne pouvez pas caresser les poneys.
- Mais je voulais voir s'ils avaient à manger.
- Et ils vous ont mordu?
- Non
- Vous voyez qu'ils n'ont pas faim...

Un mec va au cirque, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que je veux entrer dans le chapiteau il y a un gars qui me le déchire.

Un célèbre écuyer de cirque se marie avec la belle acrobate. A la sortie de l’église, le cirque où ils se produisent a organisé une haie d’honneur avec des chevaux.
Après avoir fait des photos, l’écuyer propose à sa jeune femme de regagner à cheval le cirque où aura lieu un copieux repas. La femme est toute excitée et le couple s’en va sur un beau cheval frison, la mariée assise en travers devant l’écuyer. L’écuyer propose de passer par un raccourci à travers bois afin de surprendre les invités en arrivant en premier au cirque.
Soudain au détour d’un bois une biche surgi devant le cheval qui fait un écart. Alors l’écuyer arrête brutalement le cheval et crie :
- Et de une !
Plus loin il y a une souche sur le bord du chemin et le cheval rechigne à passer à côté. A la fin le cheval passe et l’écuyer l’arrête brusquement et crie :
- Et de deux !
Comme précédemment, la mariée reste étonnée.
Le trio poursuit son chemin. Ils prennent un chemin un peu caillouteux et soudain le cheval trébuche sur une pierre manquant de faire tomber les cavaliers. L’écuyer arrête son cheval rudement, descend de cheval, aide à descendre la mariée et crie :
- Et de trois !
Il sort de sa veste un pistolet et abat le cheval sur le champ. Sa jeune femme est scandalisée et se met à hurler :
- T’es un salaud ! Si j’avais su je ne me serai pas mariée avec toi ! Je retourne chez ma mère !
Et elle part en courant. L’écuyer avec un grand flegme s’écrie alors :
- Et de une !

Un écossais demande à la caisse du cirque le tarif.
La caissière lui répond:
- Place assise sur les gradins 10 Euros, chaise 15 Euros et programme 1 Euros.
L'écossais lui dit alors :
- Donnez-moi un programme je resterai debout.

Devinette:
- Qu'est-ce c'est, un clown à vélo ?
Réponse:
- Un cyclone..

Histoire vécue au début de ma carrière de circassien en 1978 :
En plus de mes deux numéros équestres, je tenais une des deux cordes verticales où évoluaient deux charmantes acrobates.
Mon travail consistait à tendre la corde ou la faire tourner dans de grandes rotations. A la fin du numéro je devais faire tourner rapidement la corde pour donner de l'élan à l'acrobate afin qu'elle puisse faire une vrille très rapide.
La charmante jeune fille tournait depuis quelques secondes lorsque apparurent dans les airs deux petites choses blanches qui en virevoltant rejoignirent le sol à mes pieds..
Qu'étaient-ce ces deux petits OVNI ?
On appelle ça décemment :   Coussinets push-up et ampliformes !
Mon collègue qui tournait la deuxième corde et moi, nous sommes mis à avoir un fou rire! Et encore plus, lorsque l'acrobate à la fin du salut, sans vergogne, se baissa pour ramasser les objets du délit..

Un grenoblois appuyé au comptoir du bar-tabac situé en face du Parc Mistral est en train de boire un café en lisant le Dauphiné.
Soudain entrent le dresseur de chevaux Henri Wagneur et Smarty son poney de spectacle, qui viennent du Cirque Piedon où ils se produisent.
Henri commande un café.
Et le poney tapant du sabot sur le zinc demande d'une voix très claire :
- "Un Vichy avec une paille, s'il vous plait!"
Le serveur impassible, sert le dresseur et son poney. Les deux boivent leur consommation, Henri paie le tout et sort avec son poney.
Le grenoblois reste baba et questionne la serveuse :
- "C'est courant comme ça, qu'un cheval entre dans un bar, commande un Vichy avec une paille et le boive ?"
Le barman lui répond :
- " Ah! Non! Pas du tout, vous avez raison, d'habitude ce poney prend un Pastis, mais hier soir il y avait un apéro au cirque, il a trop bu comme d'habitude, alors ce matin il doit avoir la gueule de bois!"...

Un jour dans un cirque un vieux lion vient à mourir. Le dresseur se rend auprès du curé de la ville et lui demande :
- Monsieur le curé, mon vieux lion est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui.
Le curé lui répond :
- On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a le temple réformé de l'autre côté de la place. Peut-être que là-bas le pasteur pourra faire quelque chose pour cette créature.
Le dresseur lui dit :
- Merci pour le conseil, je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je lui donne 5,000 Euros ce sera suffisant pour ce service ?
Le curé s’exclame :
- Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit plus tôt que votre lion était catholique ?

Une maman à son petit garço :
-Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa comme tous les samedis.
- Et bien tant mieux! Tu sais moi, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans un coin qui mange ma glace devant un dessin animé, je commence à en avoir marre !

C'est un gars qui s'engage dans un cirque comme dompteur, mais en réalité il n'est jamais entré dans la cage centrale. Le premier jour arrive et il entre dans la cage, le directeur ouvre la trappe et un énorme lion entre. Apeuré le mec se met à courir en faisant le tour de la cage. Intrigué le lion le regarde d'abord puis au bout d'un moment se met à courir derrière lui. Le lion va très vite, et rattrape le dompteur.
Le public hurle :
- Attention !
Le dompteur se retourne et regarde le lion et crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

Histoire vraie
A la caisse du cirque :
- Excusez Madame, les enfants payent à partir de quel âge ?
- A partir de 2 ans et demi, Monsieur.
- Alors ça va, elle n'a que 2 ans !
- Non papa! Z'ai trois! (Dit la petite fille fière en montrant sa main).

C'est le patron d'un cirque qui passe une annonce pour recruter un dompteur.
Deux jeunes se présentent : un garçon d'environ 25 ans et une ravissante blonde a peu près du même âge.
Le propriétaire du cirque les prévient honnêtement :
- Je ne vais pas vous raconter d'histoires, j'ai un lion particulièrement féroce, il a dévoré l'ancien dompteur. Aussi vous avez intérêt à être bons. Voici votre matériel, un tabouret, un fouet et un pistolet. Qui est volontaire pour commencer ?
La fille s'avance :
- Moi !
Elle passe devant le tabouret, le fouet et le flingue et entre droit dans la cage du lion. L'animal féroce rugit, sort ses griffes, et fonce sur elle. A mi chemin, la fille ouvre le manteau dont elle était couverte et révèle ainsi un corps de rêve, complètement nu. Le lion s'arrête net ! Il rampe vers elle et se couche à ses pieds, qu'il lèche abondamment, embrasse de même ses genoux, avant de poser sa tête sur le sol en signe de soumission.
Le patron du cirque ouvre des yeux comme des soucoupes :
- Je n'ai jamais vu un tel numéro de toute ma vie...
Et en se tournant vers le jeune homme, il ajoute :
- Vous croyez que vous pouvez faire mieux ?
- Sans problème ! Mais faites d'abord sortir ce lion...

C'est l'histoire d’André et Germaine :
Le vieux couple de circassiens vivait tranquillement. Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, jalouse comme une tigresse, bref une vraie de vraie Germaine. Comme d'habitude quand André en avait marre d'entendre Germaine, il s'en allait dans le chapiteau répéter avec son tigre.
Mais un beau jour alors qu’André s'affairait auprès de son animal, Germaine est venue le relancer jusque dans la cage et continuer à lui casser les pieds. À bout de nerfs, André a pincé un testicule de son tigre, le tigre fâché s'est rué sur Germaine la mordant violemment et elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan, deux potes à André, jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan:
- "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ?"
Alors, Gaétan se met à observer André et fait le même constat. La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
- "Veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non?"
André répondit :
- "C'est ben simple, les femmes me demandaient si elle a pas trop souffert ! Et si elle morte est sur le coup? Alors je faisais signe que oui ! Et les hommes me demandaient si mon tigre n’est pas à vendre? Alors là je disais que non !"
Toute ressemblance avec un couple de circassiens bien connu serait fortuite...  

Le chapiteau d'un cirque s'écroule juste après le départ des spectateurs. Le directeur furieux se met à hurler :
- Mais quel est le con qui a donné de la poudre à éternuer à l'éléphant ?

Un dompteur de tigres va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un tigre blanc pour ses deux tigresses. Il se dit que des tigres blancs étant très à la mode, cela pourrait redoré le blason de son cirque sur le déclin.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre le dresseur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre beau tigre blanc ?
Le circassien répond :
- Ben, pas terrible! Je l'ai mis dans la cage avec les tigresses à féconder, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre le dresseur à nouveau :
- Et comment va notre tigre maintenant ?
Le dresseur répond :
- Impeccable. Il a fécondé toutes mes tigresses, ensuite il a voulu que je lui ouvre la cage des lionnes, et maintenant il s'occupe des lionnes aussi...
Le banquier :
- Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?
Le dresseur répond :
- Il lui a donné des comprimés, que je lui mets dans des morceaux de viande.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
Le dresseur sourit et lui répond avec un air lubrique :
- Oh ben..... Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise......

Au tant où les cirques voyageaient encore avec la traction hippomobile; la dernière roulotte d'un petit cirque était loin derrière la troupe en déplacement au moment ou le cheval vieux, maigre et fatigué s'arrêta soudain et croisa les sabots. Le circassien s'approcha du cheval quand celui-ci lui dit :
- Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre !
Médusé l'homme s'approcha du cheval et lui rétorqua :
- Ça alors! C'est bien la première fois que j'entends un cheval parler !
C'est alors que le chien qui était assis sur le siège du conducteur de la roulotte descendit de sa place et s'approcha lui aussi du cheval en disant :
- Ben moi aussi c'est la première fois que j'entends un cheval parler !
C'est à cet instant que l'artiste s'évanoui...

Un directeur de cirque avait un vieux tigre appelé Simba qu'il chérissait particulièrement car il l'avait élevé dans sa caravane et il avait fait la renommée du cirque grâce au numéro exceptionnel qu'ils présentaient ensemble. Mais malheureusement le tigre devenait, très, très vieux et,  le cirque entier s'attendait au pire le jour ou le tigre rendrait son dernier soupir. En effet le directeur avait averti toute la troupe que la personne qui lui annoncera la mort de Simba serait licenciée sur le champ. C'est le clown maison qui découvrit un beau matin le cadavre du tigre et toute la troupe lui demanda de prendre son courage à deux mains et d'aller annoncer la terrible nouvelle au directeur sachant que c'est lui qui serait licencié. La troupe lui rappela que depuis l'annonce que celui qui préviendra le directeur de la mort de l'animal sera licencié sur le champ, elle avait fait une collecte pour compenser le licenciement et que c'est lui qui en bénéficiera comme convenu. Le clown alla donc vers le directeur et lui dit :
- Patron! Patron !    Simba !
- Quoi Simba ?   Parles !
- Oh patron! Simba !
- Quoi? Simba! Simba est mort ?
- Désolé patron vous êtes licencié! Mais la troupe a collecté une cagnotte pour la personne qui sera licenciée.  Elle vous reviendra de droit !

Un directeur d'un petit cirque entre dans un bar. Il aperçoit un attroupement autour d'une table sur laquelle il y a une casserole à l'envers sur laquelle danse un canard en faisant des claquettes. Il se dit que ça pourrait être une nouvelle attraction pour son cirque. Il propose au propriétaire de lui vendre le canard et la casserole en lui offrant 500 Euros.
Le propriétaire du canard accepte et le directeur part avec le canard et la casserole. Le vendeur lui recommande avant qu'il parte de ne pas oublier de jouer la musique de "La Danse Des Canards" avant de le laisser partir impatient.
Quelques jours plus tard, le propriétaire du cirque retourne au bar avec le canard et la casserole et interpelle furieux le vendeur du canard :
- Le canard n'a jamais voulu danser pendant mon spectacle. Je l'ai bien mis sur la casserole et  fait jouer la musique de "La Danse Des Canards"  comme vous me l'avez demandé le jour où je vous l'ai acheté. Vous m'avez arnaqué! Remboursez-moi avant que je ne dépose plainte !
Le vendeur :
- Cela n'ai jamais arrivé avec moi. Mais avez-vous pensé à allumer la bougie sous la casserole ?

Un jeune homme va à confession et durant la confession, le prêtre lui demande :
- Mais que faites-vous pour vivre dans la vie ?
- Eh bien, je suis acrobate dans une cirque.
-Vraiment? Pourriez-vous me faire une petite démonstration, j'adore le cirque ?
- Pas de problème mon père.
L'acrobate sort du confessionnal et exécute dans l'église une suite de saut périlleux avant d'y rentrer à nouveau.
Deux petites vielles qui étaient là pour attendre leur tour devant le prêtre sont très étonnée. L'une d'elle dit à l'autre :
- Moi je rentre à la maison et reviendrai demain car aujourd'hui je ne me sens pas à faire ce genre de pénitences !

Une dame donne une fête pour l'anniversaire de sa petite-fille et a mis le paquet: traiteur, orchestre et un duo de clowns d'un cirque de passage. Avant le spectacle tout le monde mange le festin préparé par le traiteur. Le  clown blanc demande à la dame si lui et son pote peuvent aussi manger. La dame leur répond que ce n'est pas dans le contrat, mais que s'ils veulent manger ils doivent aller couper du bois pour la cheminée d'abord et les conduit devant un grand tas de bois. Les clowns commence alors à fendre le bois à l'aide d'une hache impressionnante.
La femme regarde par la fenêtre et voit l'Auguste exécuter des sauts périlleux et sauter de branche en branche sur les arbres de la propriété. Elle vient vers le clown blanc et lui demande que son partenaire exécute ce numéro acrobatique qu'elle vient de voir. Le clown blanc lui répond que ce n'est pas prévu dans le prix du contrat. La femme offre alors un supplément de 200 Euros. Le clown blanc va vers l'autre clown et lui demande s'il veut refaire ses sauts devant le public pour 200 Euros. Celui-ci lui répond :
- Tu crois que je veux me couper un deuxième orteil pour seulement 200 Euros !

Pourquoi l'éléphant s'est échappé du cirque ?
- Parce qu'il en avait marre de travailler pour des cacahuètes.

Un homme va chez le médecin pour une éruption cutanée sur le bras droit.
 - Qu'est-ce que vous faites de particuliers comme métier ? Lui demande le toubib.
 - Je travaille dans un cirque avec les éléphants. Lui répond le patient.
 - Et que faites-vous avec les éléphants ?
 - Ben c'est à dire... que c'est moi qui doit les vider avant d'entrer en piste pour pas qu'ils se soulagent pendant le numéro sur la piste...
 Alors le médecin en lui prescrivant une ordonnance lui dit :
 - Voilà une pommade pour calmer les démangeaisons, mais un conseil : Changez de métier sinon je ne peux rien faire pour les boutons !

Un directeur de cirque arrive en trombe au commissariat :
- Mon lion s'est échappé, je ne sais pas ou il est allé !
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...

Un artiste de cirque est intercepté par deux agents de police pour excès de vitesse. Pendant que l'un deux écrit l'amende; l'autre inspecte la voiture. Il y remarque plusieurs gros couteaux et s'adresse à son chef en cati mini :
- Chef je crois que l'on a affaire à un terroriste !
Le chef, après avoir jeté un coup d'oeil sur la banquette de la voiture, la main sur le pistolet, questionne soupçonneux l'artiste :
- Qu'est-ce que vous mijotez avec ces gros couteaux dans votre voiture ?
- Je suis lanceur de couteaux dans un cirque, lui répond le chauffard.
L'agent, les yeux pleins d'étincelles, s'adresse à son coéquipier :
- J'adore le cirque, et toi ?
- Moi aussi chef, je ne manque aucun cirque, j'y vais à chaque fois.
Dans la tête de l'artiste, il lui vient une idée :
- Dites Messieurs les agents, si je vous fait une petite démonstration, vous me la faites sauter cette amende ?
Les deux pandores se consultent et celui qui est le chef visiblement dit à l'artiste :
- On est d'accord pour une petite démonstration, mais vous n'en parler à personne.
- D'accord !   Dit l'artiste.
Puis il prend ses poignards et place l'agent subalterne (le moins dommage!)contre un arbre et commence à lancer ses couteaux autour de lui.
Dans une autre voiture qui passait par là, le chauffeur un peu alcoolisé dit à son passager :
- Mon Dieu !     T'as vu les tests qu'ils font passer maintenant? A partir de maintenant j'arrête de boire, j'ai trop peur, ça coûte trop cher de tuer un flic !  

En attendant son tour pour entrer sur la piste, un trapèziste passe son temps en jouant aux échecs avec son chien. Un mec qui passe là par hasard et qui assiste à la scène lui dit très étonné :
- Avec un animal comme ça, vous pourriez gagner beaucoup plus que de faire le trapéziste, et beaucoup moins dangereusement, vous ne pensez pas ?
- Eh bien, c'est pas sure! Répond le trapéziste. Vous savez, nous avons fait six matchs et il en a déjà perdu quatre !

Deux amis se rencontrent devant un cirque.
Le premier :
- Tu sais je ne t'ai jamais dit que j'avais un oncle qui est entré pour la première fois dans une cage contenant dix lions très excités.
Le deuxième :
- Et bien quel courage, quand il est sorti de la cage , il a dû recevoir un tollé d'applaudissements !
Le premier :
- Et qui a dit qu'il était ressorti ?

Qu'est-ce que dit un cannibale à un autre cannibale alors qu'ils sont en train de manger un clown ?
- Tu ne trouves pas qu'il a un drôle de goût ?

Un journaliste interview un dresseur devant ses éléphants :
- Quelle différence y a-t-il entre un éléphant indien et un éléphant africain ?
- Plus de 5000 kilomètres !

Histoire vraie !
Un grand magicien  va dans le public pour chercher une partenaire de magie. Après quelques recherches infructueuses; il dégotte une charmante jeune femme en minijupe dans les loges. Il lui prend la main,  elle se lève,  et au moment de passer par-dessus la banquette pour  entrer en piste,  elle décline l'invitation en disant au magicien :
- Désolée mais je n'ai pas de culotte !
Par la suite le magicien et sa partenaire prennent le couloir pour entrer en piste.

Un dompteur désire créer un numéro inédit. Il se dit que toutes sortes de fauves ont déjà été présentés dans les cirques à l'exception de chacals. Alors il écrit à un directeur d'un grand zoo qui en à vendre :
" Monsieur le directeur, j'ai entendu dire que vous avez des chacals à vendre."
L'homme réfléchit, barre "des chacals" puis réécrit : "des chacaux..."
Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire :
"Faites-moi parvenir un chacal. Mes respects M. le directeur votre dévoué
etc. etc.
PS : à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux.."

Un couple assiste à un spectacle de cirque complètement nul (ça existe, genre cirque sans animaux!).
- Regarde, dit la femme, en donnant un coup de coude à son mari, il y déjà huit personnes qui dorment.
- Ce n'est pas une raison pour me réveiller !

Une très belle femme est installée devant sa caravane au cirque avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques qu'elle présente au spectacle. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant les chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. L'artiste lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernards ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien madame, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

Deux amis discutent :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour au cirque, j'ai eu la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion. J'étais seul et sans pistolet...
- Et qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi.. Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfui ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage...

Un dresseur de cirque a dressé son chien à lui ramener le journal tous les matins.
Il s'en vante à un journaliste qui n'aime pas trop le cirque avec les animaux.    Celui-ci lui dit :
- Et alors ? ça  n'a rien d'extraordinaire! un chien c'est facile à dresser.
- Ben si, quand même que je ne suis même pas abonné !

Histoire vécue
Smarty, le poney du cirque, profite des rayons printaniers du soleil. Cela lui donne des idées et met à l'air une partie de son anatomie non visible normalement en piste (heureusement!).Une dame passe avec son fiston de 5 à 6 ans environ.
L'enfant :
- Maman, regarde! Qu'est-ce qu'il a là sous son ventre ?
- Rien du tout! Allé viens!  Lui dit la maman gênée, en le tirant par la main.
Une petite fille d'au maximum 4 ans qui admirait aussi la scène :
- Mais non Madame, C'est son pénis en érection !

La caissière d'un cirque met en garde le couple qui est venu au spectacle avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter le chapiteau. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du spectacle, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Décidément, le cirque contemporain  sans les animaux c'est pas intéressant !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Traversant une ville un étrange cortège est constitué d'un orchestre de cirque suivi de deux corbillards, puis suivis d'un tigre tenu en laisse par le dresseur et enfin une très longue file hétéroclite.
Un passant s'adresse à celui qui tient le tigre à la laisse :
- Mes condoléances, et heureusement que vous avez une bien grande famille pour vous soutenir.
- Non, j'ai seulement ce tigre et il a bouffé ma femme et ma belle-mère.
- On peut vous le louer, ce tigre ?
- Oui, mais mettez-vous à la queue comme tout le monde !

Il vient de se produire un terrible accident pendant le déplacement d'un cirque. Et malheureusement, personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord. Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus. Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond aux questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire :
- Que faisait Philippo ton dresseur au moment de l'accident ?
Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule, signifiant ainsi que Philippo buvait.
L'inspecteur demande alors au singe :
- Et sa femme qu'est-ce qu'elle faisait au moment de l'accident ?
Le singe joint ses deux mains et les met contre sa joue en penchant la tête signifiant qu'elle dormait.
L'inspecteur demande alors au chimpanzé  qu'est-ce qu'il faisait lui-même.
L'animal  tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait comme s'il tournait un volant...

Une mère jongleuse dans un cirque appelle son mari trapéziste :
- Chéri, notre petite Zoé a fait ses premiers pas !
- Dans le salon ?
- Non, sur le fil à sécher le linge.

Un ours s'est échappé d'un cirque. Après trois heures de recherches, le dompteur finit par trouver sa trace. On lui montre une petite maison et on lui dit :
- Votre ours est entré là.
Le dompteur pousse la porte et entend une voix de jeune fille qui dit :
- Allez, sois beau joueur! Maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais, tu peux bien enlever ton costume.

Un dresseur de cirque entre dans un bar avec son singe et va jouer au billard en laissant l'animal sur le comptoir. Le singe demande au serveur :
- M'sieur, vous avez des bananes ?
Le serveur lui répond :
- Non !
Le singe :
- M'sieur, vous avez des bananes ?
Le serveur :
- Non !
Le singe :
- M'sieur, vous avez des bananes ?
Le serveur :
- Non !
Le singe :
- M'sieur, vous avez des bananes ?
Le serveur :
- Écoutes, si tu me demandes encore UNE fois si j'ai des bananes, je te cloue le langue sur le bar !
Le singe :
- Vous avez des clous ?
Le serveur :
- Non!
Le singe :
- M'sieur, vous avez des bananes ?

Le célèbre ventriloque Fred Roby fait son numéro dans un grand cabaret à Paris et à un moment il s'adresse à sa marionnette :
- Racontes-nous, Coralie, une histoire belge !
Un monsieur au fort accent belge se lève et crie :
- Ah non cela suffit, une fois! Toujours les Belges qui trinquent avec vous les Français !
- Mais Monsieur un peu d'humour voyons! Se défend Fred Roby.
Et le Belge de répondre :
- C'est pas à vous que je parle, une fois, c'est à la petite !

Un journaliste vient interviewer un artiste qui présente un numéro avec un perroquet chanteur.
Le journaliste :
 - J'ai appris que vous avez un perroquet extraordinaire. Afin de pouvoir écrire un bon article, pourriez-vous me faire une démonstration ?
 - Pas de problème. Vous voyez quand je lui tire sur la patte gauche, il chante un succès de "Johnny Hallyday". Et si je lui tire sa patte droite, il chante du "Céline Dion".
 - Et vous tirez les deux pattes qu'est-ce qu'il chante?
 - Je me casse la gueule CONNARD !  Crie alors le perroquet.