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Sur cette page vous trouverez quelques
blagues connues ou pas
connues, trouvées de ci de là, sur le Net ou inventées par
votre serviteur. Vous en connaissez d'autres ; alors n'hésitez pas, envoyez-les-nous par mail  Régulièrement (en fonction de mon humeur) de nouvelles blagues sont rajoutées. Attention ! Certaines de ces blagues sont protégées du COPYRIGHT. Si j'ai partagé certains dessins sans l'accord de leur créateur, je suis désolé et prêt à les retirer. Il vous suffit de me le demander par mail. Toutes mes excuses si c'est le cas et bravo à toutes et à tous ces formidables artistes. |
| BLAGUES SUR LES CHEVAUX EN IMAGES |  |
| BLAGUES SUR LES CIRQUES |
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| BLAGUES SUR LES CIRQUES EN IMAGES |
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Un jour
un journaliste hippique interviewait Sir Winston Churchill: " Je crois savoir que vous avez beaucoup monté à cheval dans votre vie. Que pouvez-vous me dire sur les chevaux : " Sir Winston Churchill répondit : " Les chevaux, je déteste, c'est dangereux aux deux extrémités et inconfortable au milieu ! " |
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Comment devenir millionnaire avec les chevaux ?
Commencer en étant milliardaire !
Une célèbre cavalière de dressage essaie de vendre son
cheval à un concurrent qui n'a pas un très bon cheval.
Le cavalier hésite, il n'a pas beaucoup d'argent.
- "Mon cheval sait même parler, j'te jure ! Et je te le vends pour
seulement 10'000 Euros." Lui dit la vendeuse.
Le cavalier lui répond :
- "Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ?"
Et alors, tout à coup, le cheval lève les yeux vers le cavalier et dit
avec les larmes qui lui coulent sur les ganaches :
- "S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cette
femme est cruelle, elle me travaille continuellement en Rollkur avec
des rênes allemandes, regardez les traces des
éperons, toutes les semaines elle me met dans le carrousel avec
de nouveaux enrênements, elle ne m'emmène jamais faire une balade, elle
ne me met jamais au parc. En plus mon box est petit, sombre et je n'ai pas de contact avec mes voisins. Alors que moi, je suis le cheval le meilleur
au monde, je peux faire plus de 96% en compétition."
- "Hé mais c'est qu'il parle vraiment ! Et alors pourquoi veux-tu le
vendre pour seulement 10'000 Euros ?"
- "Oh... Parce que j'en ai marre ! Il ne peut pas s'empêcher de mentir
"
Que mange un cheval de course ?
Du fast food !
Comment saouler un cheval ?
Il suffit de le monter complètement bourré !
C'est un maquignon qui
va chez son concessionnaire pour acheter une Land Rover.
Un mois plus tard arrive la bagnole et la facture.
Le marchand de chevaux se rend chez le garagiste et demande des
explications sur la facture.
- C’est quoi ces 12'500 de plus pour des options ? Demande le mec.
Le concessionnaire lui répond :
- 3'000 climatisation spéciale suisse, il peut faire très chaud
comme très froid dans ce pays.
- 2’000 c’est l’option filtre à particule, c’est en prévision des
futurs réglementations anti-pollution qui changent chaque année en
Suisse.
- 1600 c’est pour l’option 4 jantes supplémentaires pour l’hiver avec
des pneus neige, même pour un 4x4 c’est nécessaire en Suisse.
- 2'400 c’est pour l’option sièges chauffants, confort et antitaches,
c’est bien pour votre métier, vous n’allez pas rester sur les
autoroutes.
- 1'000 c’est pour l’option super radio avec GPS et Bluetooth, vous
risquez bien de vous perdre sur vos propres propriétés.
- 2'500 c’est pour l’option blocage différentiel, c’est bon dans les
champs pour vous et quand vous allez surveiller vos chevaux à la
montagne.
C’est sure que 12'500 en plus des 45'000, ça fait pas mal. Il paye et
part heureux au volant de sa voiture.
Un an plus tard le concessionnaire vient trouver le maquignon et lui
dit :
- Je viens d’acheter la propriété à Bouguillon, vous savez cette
belle ferme restaurée avec 12 hectares de prés pour 5 millions. Je me
demandais si vous pourriez me vendre un cheval pour brouter au lieu de
laisser ces prés inutilement. Et en plus c’est plus écologique.
Le maquignon lui répond :
- Pas de problème je viens demain vous livrer Fendlair, c’est un
très beau et gentil cheval de 5 ans. Je vous garantis toute
satisfaction.
Le lendemain le marchant de chevaux amène le cheval et le libère dans
les champs. Il a l’air heureux et le garagiste aussi.
Mais quand le maquignon lui présente la facture ; il demande des
explications sur les options. Le vendeur lui explique alors :
- 4500 c’est pour le prix du cheval sans option.
- 2500 c’est pour l’option tondeuse écologique.
- 1500 c’est pour l’option engrais naturel sans aucun produit chimique.
- 2000 c’est pour l’option « Uber » transport de personnes, car il est
montable (enfin ça dépend son humeur).
- 1000 c’est pour l’option dents renforcées vers l’avant, car il est
éduqué pour interdire le passage sur vos terre à des touristes et
autres intrus.
- 500 c’est pour l’option pieds cloutés pour la glace.
- 500 c’est pour l’option queue chasse-mouches automatique.
- Vous voyez pour le prix de vos options moi je vous offre un animal
tout équipé !
Bride
- Accessoire placé
sur la tête du cheval permettant de torturer les chevaux en ayant l'air de ne
pas avoir l’air.
Eperons
- Fourches
métalliques fixés aux chaussures du cavaliers et permettant une fois
bien plantées dans le ventre du cheval de bien
tenir en selle.
Une souris et un cheval cours dans le désert.
La souris dit au cheval :
- Regarde comme on court vite, la poussière que l'on fait !
Incroyable mais
vrai!
Un type
arrive
dans un manège.
Il voit un cavalier
à cheval et demande au cavalier :
- Il est gentil
votre
cheval ?
Le cavalier lui
répond :
- Oui il est très gentil.
Le type caresse
alors le cheval, qui lui saute dessus
et le mord !
Le client s'adresse
au cavalier :
- Mais...
Vous m'aviez dit que
votre cheval était gentil !
- C'est vrai, mais celui là n'est pas mon cheval...
C'est
l'histoire
d'un paysan avec son cheval, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme
s'arrête et le
paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre cheval ?
- Ne
vous inquiétez pas, on va l'accrocher
derrière ; il a l'habitude de suivre.
Et ils partent.
A 40 km/h , le cheval suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60
km/h, le cheval suit. A 80 km/h le cheval suit toujours sans problème
apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère
encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son
rétroviseur puis,
triomphant, s'adresse au paysan :
- Il fatigue, votre cheval ; il tire la
langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors,
c'est qu'il veut doubler...
En galopant dans la prairie, un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin.
Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à
un ami qui s'exclame :
- Il
est drôlement
intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.
C'est
un gars qui essaie de vendre son cheval à son voisin.
- Mon cheval sait parler, j'te jure! Et je te le vends pour 1000 francs.
Le voisin lui répond :
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ?
Et alors, tout à coup, le cheval lève les yeux vers le voisin et dit
avec les larmes qui lui coulent sur les ganaches :
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne
me
donne jamais à manger, il ne m'étrille jamais, il ne m'emmène jamais
faire une ballade. Alors que moi, je suis le cheval le
meilleur au monde, je sais sauter plus de 2 mètres.
- Hé mais c'est qu'il parle vraiment !
- Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 1000 francs ?
- Oh... Parce que j'en ai marre ! Il peut pas s'empêcher de mentir !
L'art c'est l'art !
A
une exposition de peintures, un
cadre
est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des chevaux dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les chevaux ont mangé toute l'herbe.
- Et les chevaux ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'ils vont rester dans un pré où il
n'y a plus d'herbe ?
Un
remède de cheval!
Un
fermier demande à son voisin :
- Qu'est ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade
le mois dernier ?
L'autre répond :
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais
il est mort sur le coup !
L'autre répond :
- Ah bon ? Le tien aussi ?
Au saloon !
Un petit cow-boy,
tout
menu, tout malingre, sort d'un saloon. Une minute plus tard, rouge de
colère, il y revient en criant d'une voix aiguë :
- Quel est celui qui a peint mon cheval en vert ?
Alors un immense cow-boy à la carrure impressionnante se lève, pose les
2 mains sur ses colts et dit :
- C'est moi ! T'as quelque chose à redire ?
- Non…je voudrais seulement vous demander quand est-ce que vous comptez
passer la seconde couche…
Un cheval cultivé
L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe avec sur le fauteuil d'à côté son cheval !
Le film commence, j'ai la surprise d'entendre le cheval pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire dans les parties les plus drôles.
A la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande :
- Vous avez un cheval
extraordinaire : on dirait qu'il
a aimé le film !
- Oui d'ailleurs cela
m'étonne car il n'avait pas du
tout aimé le livre !
Question
pour le brevet.
Et le vieux répond :
Une amie croise sa
copine:
- Que t'est il
arrivé Marie-Chantal ? Je t'ai vu au manège ce matin avec une main
bandée.
- Oh, je voulais compter combien de dents avait ma jument, car je
vais passer le brevet la semaine prochaine et on m'a dit qu'il y avait
cette question. Alors je lui ai ouvert la bouche pour
compter!"
- Et alors ?
- Eh bien, cette idiote, c'est elle qui a compté combien j'avais de
doigts !
Elémentaire !
Comment reconnaît-on le sexe d'un cheval ?
Rien de
plus simple.
Tendez-lui une carotte.
S'II vient vers vous, c'est un cheval !
Si c'est ELLE qui vient, c'est une jument !
Chanceux !
OFFRE
D'EMPLOI
AUX
COURSES
« Parie 10 francs sur le
4 dans la
prochaine course ! »
Etonné, il se
retourne et ne voit rien. Il
hésite et comme il ne connaît rien, il mise comme la petite voix lui a
dit. 10 minutes plus tard, le 4, un véritable outsider gagne, et le
paysan empoche 300 francs. Il est aux anges et en partant de la caisse
ou il vient d’empocher ses gains, la même petite voix
lui dit :
« Mise le
tout sur le 7
dans la dernière course ! »
Ce qu’il ne tarde
pas à faire.
Le 7, un vrai tocard, gagne, et il va chercher les 4000
francs qu’il vient de gagner. Lorsqu’il quitte les lieux, il entend à
nouveau la même petite voix qui lui dit :
« Vends
ton domaine,
et viens dimanche prochain, mise le tout sur le 3 dans la deuxième
course ! »….
Il rentre à la
maison pose les
4000 francs sur la table et raconte toute l’histoire à sa femme.
Il ne sait pas quoi faire et avec son épouse ils attendent jusqu’au
vendredi pour prendre enfin leur décision; Ils vont trouver leur voisin
qui depuis longtemps voulait leur racheter la ferme,
la lui vendent, et encaissent cash la somme proposée.
Soudain ils
aperçoivent un homme
encaissant une belle somme après la première course et disant en
comptant les billets :
lls déposent
aussitôt le sac
contenant la totalité du produit de la vente de leur propriété et
misent
le tout sur le 3 dans la deuxième course, comme la petite voix lui
avait indiqué. Ils se rendent alors sur le bord de la piste pour
assister à la fameuse course.
La course démarre
et soudain le
3 part à la faute, le driver essaie de le remettre au trot mais
n’y parvient pas. Les deux spectateurs ébahis entendent derrière eux
une petite voix qui dit :
« Merde.. !
». Sans commentaire!
Une blonde
assiste à un concours hippique avec une
copine.
-Ils sont beaux
ces chevals !
Dit-elle.
- Ce
sont des chevaux !
Réplique la copine.
- Pourtant ils
ressemblent à des chevals !...
Le policier à
cheval dit à un enfant :
C'est l'histoire d'un
cavalier, qui fait du stop
au bord de la route avec son cheval pour aller à Festicheval
(il n'a pas de van).
-
Mon cheval s'est échappé, je ne sais pas ou il est
allé !
A
l'école : Cheval et la
politique
SOCIALISME:
Vous avez 2 chevaux. Votre voisine vous aide à vous en occuper. Et vous
lui
prêtez l'un des deux pour aller se promener avec vous.
COMMUNISME:
Vous avez 2 chevaux. Le gouvernement vous prend les 2 et vous prête un
âne pour
vos déplacements.
FASCISME:
Vous avez 2 chevaux. Le gouvernement vous prend les 2 et vous loue un
âne pour vos
déplacements.
NAZISME:
Vous avez 2 chevaux. Le gouvernement vous prend le palomino et abat le
bai.
DICTATURE:
Vous avez 2 chevaux. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITÉ:
Vous avez 2 chevaux. Le seigneur s'arroge le droit de les monter.
DEMOCRATIE:
Vous avez 2 chevaux. Un vote décide qui a le droit de les monter.
DEMOCRATIE
SUISSE: Vous avez 2 chevaux. Une élection désigne celui qui décide
qui a le droit
de les monter.
DEMOCRATIE
MONÉGASQUE: Vous avez 2 chevaux. Vous écopez d'une amende pour
détention de
bétail en appartement.
CAPITALISME:
Vous avez 2 chevaux. Vous gardez la jument, vendez le hongre et achetez
un
étalon pour faire des poulains.
CAPITALISME
SAUVAGE: Vous avez 2 chevaux. Vous les forcez à courir en course.
Vous licenciez
le palefrenier parce que vos 2 Haflinger n'ont pas gagné les courses.
ANARCHIE:
Vous avez 2 chevaux. Vous les laissez se faire monter en autogestion.
BUREAUCRATIE:
Vous avez 1 cheval. Le gouvernement publie des règles de détention qui
vous
obligent à en acheter un deuxième pour qu'il ne soit pas seul. Après
quoi il vous oblige à en abattre un par mesure de lutte contre les
épizooties. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour
déclarer le cheval manquant.
ECOLOGIE:
Vous avez 2 chevaux. Vous avez le droit de les monter mais le
gouvernement saisi
le crottin qu'ils produisent. Et vous payez une taxe pour les gaz
digestifs rejetés dans l'atmosphère.
CAPITALISME
EUROPEEN: Vous avez 2 chevaux. La première année on vous
subventionne pour
acheter un 3ème. La deuxième année on fixe le quota par
rapport à la superficie de votre terrain et on vous inflige une amende
pour dépassement de tête de gros bétail par rapport au m2. La
troisième année on vous donne une prime pour abattre le troisième
cheval.
MONARCHIE
CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE:
Vous
avez 2 chevaux. Vous tuez la vache du voisin et fabriquez avec de
l'aliment pour vos chevaux. Vos chevaux deviennent fous. Vous
tuez vos chevaux et fabriquez avec de l'aliment pour vos moutons.
CAPITALISME
A LA FRANCAISE: Vous avez 2
chevaux. Vous
financer la retraite de vos chevaux, le
gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAC (cotisation
sociale de solidarité avec nos amis les chevaux) Deux ans après, comme
la France a récupéré une partie du cheptel britannique à la suite du Brexit, le
système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel
impôt sur la détention de chevaux : le RAC (remboursement de l'ardoise
chevaline).
POUTINISME :
Deux amis
discutent :
-Sais-tu que je suis une personne très chanceuse ?
- Ah oui, pourquoi ?
- Je suis né le 7ème jour du 7ème mois de l’année
77 !
-
Le 7 doit donc être ton chiffre chanceux ?
-
Exactement, d’ailleurs je suis allé aux courses la semaine dernière,
j’ai parié 7.000 F
sur le 7ème cheval dans la 7ème course !
- Et alors ?
-
Il a fini 7ème !
C'est le patron d'un manège qui passe
une annonce pour recruter un écuyer.
Deux jeunes se présentent pour un test: un garçon et une
ravissante blonde.
Le propriétaire du manège les prévient honnêtement :
- Je ne vais pas vous raconter d'histoires, j'ai un
cheval inmontable il y déjà envoyé plusieurs cavaliers à l’hosto.
Aussi, vous
avez intérêt à être bons.
-
Voici votre matériel, un fouet, une longe, une rêne allemande et une
trousse de premier secours. Qui est volontaire pour commencer ?
La fille s'avance :
- Moi !
Elle passe devant les accessoires et va droit vers le cheval dans le
box. L'animal s’excite déjà, il piaffe d’impatience et met les oreilles
en arrière. A mi-chemin, la fille ouvre son
manteau et révèle ainsi un corps de rêve, complètement nu.
Le cheval se calme, s’approche d’elle et lui lèche la main avant de
poser sa tête sur son épaule. La blonde saute sur le cheval et il ne
bouge pas. Elle le conduit sans peine ors du box
et lui fait faire de la haute école dans le manège.
Le patron du manège ouvre des yeux comme des soucoupes :
- Je n'ai jamais vu rien de tel de toute ma vie…
Et en se tournant vers le jeune homme, il ajoute :
- Vous croyez que vous pouvez faire mieux ?
- Sans problème ! Mais faites d'abord sortir ce cheval…
Un paysan de la région d’Avenches
se rend
pour la première fois à l’IENA (Institut Equestre Nationnal d'Avenches)
pour assister aux courses.
Arrivant devant le guichet des paris, il entend une petite voix
derrière lui qui lui dit :
- Cette petite voix, super...
Dans un petit bled paumé
du Larzac,
en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec
sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père
Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu
propose à l'automobiliste de le sortir de ce
traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et
commence à crier :
- Hue Bébert, Hue !
Mais
Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père
Mathieu
crie :
- Hue Mado,
Hue !
Mais Basile ne
bouge toujours pas.
Le père Mathieu
relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de
Basile.
Enfin Mathieu dit:
-
Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout
tranquillement, Basile le
percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste
content s'enquiert auprès du père Mathieu :
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez
appelé
votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est
aussi fainéant comme pas possible. S' il pensait être le seul à
tirer, il n'aurait même pas essayé!
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a apporté ?
L'enfant répond :
- Ouais!
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 15 francs.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que
c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sur que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dites au Père Noël de mettre le trou du c..
derrière et non dessus !
Marie-Jane
vient visiter son
amie Françoise-Adèle qui possède une belle jument poulinière avec un
étalon magnifique de race pur-sang arabe.
Elle s'exclame en les voyant:
- Qu'est-ce
que vous avez un bel étalon ! Vous devez être bien heureuse Marie-Jane !
- Oui, répond
la propriétaire, mais pas autant que la jument.
Un homme
s'arrête et le cavalier monte dans la voiture.
Le conducteur lui
demande :
- Et votre cheval ?
- Ne
vous
inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; il a l'habitude de suivre.
Et
ils
partent. A 40 km/h , le cheval suit... Le conducteur accélère alors un
peu a 60 km/h. Le cheval suit... A 80 km/h , le cheval suit toujours
sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver,
et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa
voiture...
À 100 km/h, le
conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant,
s'adresse au cavalier :
- Il
fatigue, votre cheval ; il tire la langue ;
- De
quel côté ?
- Euh
? A gauche.
- Alors,
c'est qu'il veut doubler...
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...
Un
cheval et une souris sont au bord
d'un lac gelé.
Le cheval hésite à s'élancer.
Gentiment, la souris propose:
- Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup.
Un
cheval est assis sur la feuille d'un arbre.
Comment fait-il pour descendre?
Réponse:
Il attend l'automne.
La maîtresse :
-
Nicolas, mets cette phrase à l’impératif : "Le cheval tire la
charrette".
- C'est facile !
Répond Nicolas :
- "Hue !"
Les chevaux se mettent en grève. Il n'y a plus d'équitation
possible. Les Français sont dans la rue : " DES CHEVAUX ! DES CHEVAUX !".
La France construit un nouveau tunnel sous la manche pour
l'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare les chevaux anglais impropres à l'équitation de
tradition française. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du tunnel
devenu inutile.
REGIME CORSE :
Vous avez deux ânes qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200
chevaux et vous touchez les subventions européennes.
Accompagné de la présidente suisse pendant un jour de repos lors des tractations
pour la paix en Ukraine, Poutine visite de Haras National d’Avenches et notre
cheffe d'état lui explique les origines du cheval de
Franches-Montagnes qui au 19ème siècle a reçu un peu de sang nouveau
grâce à un cheval que Napoléon avait ramené de Russie et qu’il avait
offert à la Suisse.
A ce moment Poutine fait un signe à ces gardes du corps qui
immédiatement sortent de leur veste une mitrailleuse, pendant que le
chef du Kremlin menace Alain Berset d’un pistolet en lui disant :
- « Je réquisitionne cet établissement car tous les chevaux descendants
des chevaux russes nous appartiennent ! »
Pourquoi
met-on une selle sur
un cheval ?
REPONSE 1
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
REPONSE 2
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul
Pourquoi
les chevaux ont les naseaux plus larges que le nez
des humains ?
Avez-vous essayé de vous curer le nez avec un sabot ?
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